Petra kalandjai shewee-vel

01.
május

Titokban állva...

Egész héten velem volt az én kis türkíz tölcsérkém, és minden egyes pisilés után megkérdezte valaki, hogy „most is használtam-e”. Mivel mégiscsak fesztiválon voltunk, én minden alkalommal igennel feleltem, és lubickoltam az érzésben, hogy ez az én állva pisiléses dolgom az összes haveromat – lányokat és fiúkat egyaránt – foglalkoztatja.

Volt, aki csak ciccegett, volt, aki irigykedett, de senki nem ment el mellette szó nélkül, és persze pár nappal később Kokassal józanul is sikerült vitába keverednem: ő azzal jött, hogy „az állva pisilés márpedig a férfiak evolúciós kiváltsága, miért fáj ez nekünk, nőknek?”, én meg visszakérdeztem, hogy „ha a férfiak evolúciós kiváltsága az állva pisilés, akkor a nőké vajon mi? a nőgyógyászhoz rohangálás? meg a kúpok és az ülőfürdők?”. Egy fél délutánon keresztül dobáltuk az érveket és ellenérveket egymásnak, mire ismét eljutottam arra a pontra, hogy egy sóhajjal zárjam le a beszélgetést.

Este aztán, pár pohár borral később Borisszal elmentünk pisilni (mert a lányok sosem mennek egyedül pisilni, és ez független attól, hogy állnak vagy ülnek-e). Egész úton az állva pisilésről kérdezgetett csillogó szemmel, én meg félvállról válaszolgattam neki. Egy idő után már kezdtem kellemetlenül érezni magamat, mert nem akartam őket Kokassal egymás ellen hangolni, de kedves barátnőm csaknem hagyta abba: nagyon érdekelte, mennyire bonyolult és higiénikus ez, meg hogy hol lehet ilyet venni, hát elmondtam neki, hogy én hol vettem, meg hogy neten is tud rendelni. Már akkor láttam rajta, hogy a konzervatív elvi tiltás ellenére hamarosan lesz neki is egy ilyenje, persze titokban.

Jól sejtettem: Borisz 2 hónappal később vett magának egy – persze pink – shewee-t, és majdnem egy teljes évig (!) sikerült eltitkolnia Kokas elől, hogy van ilyenje (mindig tok nélkül, zacsikban tartotta a táskája kis zsebében). Aztán csak kiderült. Tulajdonképpen mókás lehetett, ahogy Kokas egy koncerten kiszúrta, hogy Borisz lába fordítva áll a vécéfülkében, és amint kijött onnan, veszekedni kezdett vele emiatt. Biztos volt közönségük. :-)

Kokas pár hétig nem állt velem szóba, mert én „fertőztem meg a csaját ezzel a hülyeséggel”, de aztán egy újabb vitánál véletlenül rátaláltam a végső érvre, ami váratlanul betalált: azt mondtam neki, hogy ha Borisz is állva pisil, mint a fiúk, és így nem szed össze fertőzéseket, az azért is jó, mert több lesz a szex”. Ekkor megbékélt, és bár azóta sem állt az állva pisilés ügye mellé, legalább már nem szapulja azt.

Borisz pedig azóta is nagyon örül az ő kis női forradalmának. Azt hiszem, indítványozni fogom, hogy végre kapja vissza a Bori nevet.

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

0

Címkék: állva kiváltság shewee evolúciós

Szólj hozzá!

25.
április

Meg nem értett állva pisilés

kicsipetra | 1 komment

Újdonsült „kétjobblábas” francia barátomat elvesztettem a forgatagban, de meglettek a csajok, és velük a Petiék is. Mire csatlakoztam hozzájuk, senki sem volt már szomjas, és a sátor sem volt üres, de ezt ne firtassuk.

Móni kérdezte, hogy hol jártam az elmúlt nemtomhány órában, mire elmeséltem, hogy az országimázst építgettem azáltal, hogy szereztem egy fél papucsot egy átmenetileg lecsúszott francia értelmiséginek, miután megtanultam állva pisilni. Csak „aházott”, szerintem nem értette, miről beszélek, szóval nem erőlködtem, inkább csak megdicsértem az új táskáját, amit együtt vettünk még délután. Na, ezt persze érthette, mert átszellemülten mosolygott – ilyenek vagyunk mi, nők. :-)

Előkerült Borisz is – akinek eredeti neve Bori, azaz szintén lány, csak egy sok évvel azelőtti fiús frizurája miatt átkereszteltük, aztán szegény úgy maradt – , és egyből kiszúrta, hogy kilóg valami pink a táskámból. Kérdésére büszkén meséltem el, hogy az egy olyan izé, amivel tudok állva pisilni. „Na jó, de minek?”, kérdezett vissza, mire én elmondtam, hogy amellett, hogy nem kell totál levetkőzni a pisiléshez, a fertőzéseket is el lehet kerülni vele, ráadásul tök egyszerű használni és tisztítani. Már-már kezdett volna megtetszeni neki a dolog, amikor odalépett Kokas, a pasija, és elkezdett okoskodni. (Kokas bármikor tud okoskodni, de ha iszik, igazi öntudatos, hímsoviniszta észosztó lesz belőle.)

A srác igazából csak annyit kapott el a beszélgetésből, hogy „a lányok állva pisilhetnek”, de ennél több nem is kellett neki ahhoz, hogy elindítsa szokásos lemezét, amely úgy kezdődik, hogy a nők szavazati jogot kaptak, és oda lyukad ki, hogy eltiporják és kiherélik a férfiakat. „És most már ezt a kevés kis előnyt is el akarják venni tőlünk, ez nem lehet igaz” – folytatta fennhangon, mire én egy mély sóhajjal le is zártam a beszélgetést, mondván, mégsem fogok egy ilyen apróság miatt összeveszni Borisz pasijával.

Majd talán józanul…

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

0

Címkék: francia hímsoviniszta állva pisilni

1 komment

14.
április

Nagy ügy, én is tudok...

kicsipetra | Szólj hozzá!

Miután túl voltam életem első állva pisilésén, és elöblítés után bedobtam a tokba zárt kincset a tatyómba, elindultam, hogy megkeressem a csajokat a keverőpult mögött. Persze nem voltak ott (a szigeten soha senki nincs ott akkor, amikorra meg van beszélve!!!), de nem dúltam magamat, mert fel voltam dobva új tudományomtól, amit szerettem volna másokkal is megosztani. Szóval elindultam, hogy megtekintsek egy divatbemutatót: nem részletezem az élményt, legyen elég annyi, hogy acélméhecskéknek öltözött felnőtt emberek búgtak transzparensekkel a nyakukban –bár tudnám feledni. Csak ültem és néztem magam elé (a színpadot ösztönösen kerülte a tekintetem), amikor is a földön megpillantottam egy fél pár papucsot. Nézegettem körbe, kié lehet, de nem derült ki. Mivel a piám elfogyott, és a performance sem fogott meg, gondoltam, odébbállok.

Ahogy vártam a frissítő fröccsömre, megpillantottam egy fél lábán ugráló fickót. Beugrott a papucs, kérdeztem tőle, hogy érdekli-e. Kiderült, hogy francia, és tágra nyílt pupillákkal érdeklődött a fél pár papucs hollétéről. Megmutattam neki, és bár az köszönőviszonyban sem volt a másik lábán lévő papuccsal színben, méretben vagy akár stílusban, ő boldogan felvette.

Már épp fizettem volna az italomért, amikor újdonsült „kétjobblábas” francia barátom ott termett, és gáláns módon meghívott, mintegy hálából a lábbelis tippemért. Beszélgetni kezdtünk, kiderült róla, hogy minden nyáron fesztiválról fesztiválra jár Európában, hogy ősztől tavaszig matektanár, és hogy pár órával korábban elvesztette a barátait (és nem sokkal később a papucsát is).

Kérte, hogy mondjak valamit magamról, mire én azt mondtam, hogy tudok állva pisilni. Közölte, hogy nem nagy ügy, ő is tud. Megkérdeztem, hogy észrevette-e, hogy én lány vagyok, mire mondta, hogy igen, és ez akkor sem nagy ügy.

Kiderült, hogy a 9 fős társaságból, akikkel érkezett, mind az 5 lány tud állva pisilni, mert néhány éve a glastonbury-n vettek maguknak shewee-t, úgyhogy ez tényleg nem nagy ügy.

Nekik nem az.:-)

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

0

Címkék: francia fröccs papucs pisil állva shewee kétjobblábas

Szólj hozzá!

10.
április

Kezdjük talán azzal, hogy miért pisilek állva?

kicsipetra | Szólj hozzá!

Nem akartam állva pisilni, sőt, tavaly nyárig nem is hallottam erről a dologról, de nagyon örülök, hogy akkor szembejött a megoldás…

Az úgy volt, hogy elindultunk a csajokkal a szigetre. Kint aludni már nem szoktunk, mert mindenki komoly felnőtt(et játszik), de azért tartunk kint egy sátrat arra az esetre, ha valamelyikünk korán „elfáradna” vagy … ööö, na mindegy, szóval van ott egy sátrunk. Ebből persze egyenesen következik, hogy hajnali 5 előtt soha nem jutunk haza (és van, aki egyből a munkahelyére megy). Más fesztiválra már nem nagyon szoktunk kimenni, mert bár jó buli, irdatlan összegeket emészt fel egy-egy ilyen pár nap, nem is beszélve arról, hogy általában egy hónap kell kiheverni a krónikus alváshiányt és az összeszedett betegségeket.

Ez biztos furán hangzik annak, aki még nem „szigetelt” egész hetet, meg annak is, aki vasból van, de aki rendszeres vendég ilyen többnapos nomád-bulikon, az tudja, miről beszélek. Nekem általában minden évben sikerült nemcsak valami poros náthát, de más fertőzést is összeszednem, a nőgyógyászt és a kúpok árát szinte már a sziget járulékos költségeihez soroltam. Pedig soha életemben nem ültem rá idegen vécékre, mindig mindenhol a „síelős pózt” alkalmaztam.

No, de ott tartottam, hogy a szigeten voltunk 2010-ben, azt hiszem, második nap. Épp a nagyszínpadhoz kutyagoltunk késve, miután egy kisebb vagyont költöttünk el re-táskákra, vicces pólókra és világító rudakra a bazársoron – mondván, el ne vigyék már az orrunk elöl! – , amikor megláttam a „pisilős sátrat”. Illetve nem is a sátrat, hanem az állva pisilő csajt, akit hátulról fotóztak le (pont olyan trikója volt, mint Sacinak, először ezt szúrtam ki).

Megálltam és átfutottam a plakátot, a csajok persze némi nógatás után – hogy „a Petiék már 20 perce várnak ránk” meg hogy „elfogyott a piám, menjünk már” – otthagytak, megbeszéltük, hogy a koncert után találkozunk a keverőpult mögött.

Álltam és olvastam, majd odamentem a sátorhoz, és vettem egy shewee-t. Biztos az alkoholszintem is segített meghozni ezt a villámgyors döntést, az eladócsajszi furán is nézett rám, mert összesen annyit kérdeztem tőle, hogy „ezt én is tudnám használni?”. Aztán csak annyit mondott, hogy „persze, simán”. Ez meggyőzött, szóval megvettem: türkízkék shewee pink tokkal.

Azonnal ki akartam próbálni, kellett is pisilnem (igyekeztem mindig a lehető legtovább várni), úgyhogy becéloztam egy klotyót. Először persze csak olyanba mertem menni, ahol rendes világítás meg kézmosó is van, és amíg sorban álltam, bemagoltam a használati útmutatót. Nem volt bonyolult, sőt, simán ment a dolog: beálltam a fülkébe arccal a fajansznak, kicsit lejjebb toltam a gatyámat, odatettem a sliccemhez a cuccot (úgy kell, hogy hátul „oda”érjen, elöl viszont ne), és pisiltem. Vigyorogva.

Ez volt az első többnapos fesztivál, ahol nem szedtem össze semmit - hát valahogy így indult.

Facebook Tumblr Tweet Pinterest Tetszik

0

Petra kalandjai shewee-vel

...mert Petra (néha) állva (is) pisil

HTML